Rátaláltam egy kubai származású, Franciaországban született írónőre, aki bár a felszínen egy korának túl erkölcstelen, szexuálisan túlfűtött, csapodár nő képét adta, belül sokkal több volt. A lényege a mélységében rejlett. Az egész életén át tartó naplóírásai mutatták meg az útját a saját kegyetlen, sokszor fájdalmas önreflexióján, a pontos kognitív meglátásain, az út keresésén, a normák kontra vágyak kettősségén keresztül egészen a magig.
Pszichológiai pontossággal rajzolódnak ki a sémái, az ambivalens kötődése, amit végtelenségig boncolt saját magában. Egy tudatos mindig is az igazságot kereső nő képe. Itt jön be az, ahogyan összerezonáltam vele. Mindig is az igazságot, a szabadságot, a mélységet kerestem mindenben és legfőképpen magamban. Nem tudtam fél gőzzel létezni és az ambivalencia, a nem tiszta valóság mindig zavart. Korábbi blog bejegyzéseim is utaltak erre.
Álljon most itt egy érzésvilág — nem pontos idézetből és nem tiszta fordításban — Nin érzésvilágából, amit akár én magam is megírhattam volna, annyira mély a rezonancia rám benne.
Mindig éreztem magamban azt a különös súlyt, amelyet mások nem értettek: hogy bennem minden érzés mélyebbre húz, mint ameddig biztonságosnak tartják. Nem tudok könnyed lenni; nekem az érzések nem felszínen születnek, hanem a legalsóbb rétegben, ahol még minden nyers és őszinte. Néha szégyelltem ezt a mélységet, mert láttam az arcokon a riadalmat, amikor megéreztek belőle valamit. De sosem tudtam más lenni.
A lelkem túlságosan éles, túlságosan áttetsző, és túlságosan igaz ahhoz, hogy könnyűként viseljem magam.
Próbáltam egyszerűbbé válni, halkabbá, könnyebben szerethetővé, de minden alkalommal úgy éreztem, mintha szűk ruhába zárnám a lélegzetemet. A létem intenzitása nem döntés — belülről fakad, mint egy lassan mozgó tengeráramlat, amelyet nem tudok megállítani. És akit közel engedek, azt ez az áramlat ugyanúgy felemeli, mint amennyire megriasztja.
Nem azért vagyok nehéz, mert igényeim vannak. Hanem mert minden rezdülést teljes szívvel élek át. Mert nem tudok félhangon szeretni, féltesttel kívánni, félárnyékban létezni. A férfiak mindig azt kérték, hogy legyek könnyebb, kevesebb, simább — de ha kevesebb lennék, már nem én lennék. Az igazságom soha nem volt könnyű; a lelkem soha nem volt szelíd, csak őszinte.
Most már látom: nem az a dolgom, hogy könnyű legyek azok számára, akik félnek az intenzitástól. Az a feladatom, hogy vállaljam a mélységemet anélkül, hogy bocsánatot kérnék érte. Mert csak az tud mellettem maradni, aki nem ijed meg attól, hogy az érzéseimnek súlya van — és hogy a vonzásom nem lebeg, hanem lehúz oda, ahol végre minden igaz.